Из области языкознания :lol:
На португальском языке лингвошокирующей фразой будет: Объесться в июле блинчиками [In Juliо рidаrаs оhuеlоs].
На испанском: Чёрное платье для моей внучки [Трахе негро пара ми ниета].
На турецком: Характер каждого быка [Хер манд аныб хуюб].
На арабском: Семья моего брата - лучшая в стране [Усрат ахуй атъебифи биляди].
А теперь - ХИТ СЕЗОНА! На китайском: Грязно-серая лиса шаг за шагом возвращается в общежитие . [Х%й лю лю хули ибу ибу х%й суши].

Факультет филологии.В группе все девушки, и только один парень. И вот этот самый парень после 3-го курса приходит в деканат забирать документы. Все в шоке: студент - круглый отличник, талант и все такое.декан ему:
- Что же это вы так, что случилось?
- Да, понимаете, обстоятельства...
- Я понимаю, с кем не бывает. семья, да? да вы не спешите, мы вам подработку найдем на кафедре, вы же такой способный студент. гордость факультета!
- Да нет, не семья..Видите ли, в нашей группе кроме меня одни девушки...
- Что, конфликты какие-небудь? Давайте, может мы как-то разберемся. поможем, только институт не бросайте!
- Нет, что вы, какие конфликты, девченки нормальные. да и я все больше учебой занят. Только..когда на первом курсе они, не замечая меня обсуждали критические дни и интимные подробности - я к этому вполне с юмором относился.Когда на втором курсе они при мне поправляли чулки и примеряли лифчики - я тоже ничего против не имел. Но вот когда на третьем курсе мне приснилось, что иду я по городу, а у меня стрелка на колготках пошла - я понял: пора линять отсюда.

P.S.
На психологии то же самое... :? .

Прапорщик, знакомясь с новобранцами, интересуется их образованием:
-Образование?
-10 классов.
-Образование?
-8 классов.
-Образование?
-МГИМО.
-Что мычишь-то? Читать-то хоть умеешь? :lol:

Телефонный звонок:
- Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
- Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
- Извините, это 22-38-89?
- Нет, это 22-38-88.
- Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект!

Физику, биологу и математику предлагают объяснить, как могло случиться, что в пустой дом вошли два человека, а через некоторое время вышли три.
Физик: Это ошибка наблюдения такого быть не может.
Биолог: Это естественый процесс размножения у двоих родился третий.
Математик: Нет ничего проще! Определим пустой дом как дом, в котором не более одного человека.

В yнивеpситете на юpидическом факyльтете пpофессоp спpашивает стyдента:
- Если вы хотите yгостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
- Я скажy "Пожалyйста, yгощайтесь!", - ответил стyдент.
- Hет-нет! - закpичал пpофессоp. - Дyмайте как юpист!
- Хоpошо, - ответил стyдент. - Я скажy: "Hастоящим я пеpедаю вам все пpинадлежащие мне пpава, тpебования, пpеимyщества и дpyгие интеpесы на собственность, именyемyю апельсин, совместно со всей его кожypой, мякотью, соком и семечками, с пpавом выжимать, pазpезать, замоpаживать и иначе yпотpеблять, использyя для этого любого pода пpиспособления, как сyществyющие в настоящее вpемя, так и изобpетенные позднее, или без использования yпомянyтых пpиспособлений, а также пеpедавать pанее именованнyю собственность тpетьим лицам с кожypой, мякотью, соком и семечками или без оных..." :P :P :P :P :P

В yнивеpситете на юpидическом факyльтете пpофессоp спpашивает стyдента:
- Если вы хотите yгостить кого-то апельсином, как вы это сделаете?
- Я скажy "Пожалyйста, yгощайтесь!", - ответил стyдент.
- Hет-нет! - закpичал пpофессоp. - Дyмайте как юpист!
- Хоpошо, - ответил стyдент. - Я скажy: "Hастоящим я пеpедаю вам все пpинадлежащие мне пpава, тpебования, пpеимyщества и дpyгие интеpесы на собственность, именyемyю апельсин, совместно со всей его кожypой, мякотью, соком и семечками, с пpавом выжимать, pазpезать, замоpаживать и иначе yпотpеблять, использyя для этого любого pода пpиспособления, как сyществyющие в настоящее вpемя, так и изобpетенные позднее, или без использования yпомянyтых пpиспособлений, а также пеpедавать pанее именованнyю собственность тpетьим лицам с кожypой, мякотью, соком и семечками или без оных..." :P :P :P :P :P

Респектабельный мужчина шел по улице, когда к нему с просьбой о паре
долларов подошел довольно грязный оборваный бомж.
Мужчина вытащил из кошелька десятку, и спросил:
- Если я дам тебе эти деньги, купишь ли ты на них себе, скажем, пива?
- Я уже много лет не пью.
- Ну, может, ты спустишь их в казино?
- Я не играю; мне на жизнь-то еле хватает.
- Ну тогда потратишь их на партию в гольф?
- Совсем рехнулся; да я уже 20 лет не играл в гольф!
- Тогда, может, потрать их на женщину из квартала красных фонарей?
- Ну и какую болячку я там подцеплю за десять-то долларов?
- Хорошо, вместо того, чтобы дать тебе десятку, я сейчас отведу
тебя к себе домой,
и мы замечательно пообедаем; моя жена приготовила нечто сногсшибательное на вечер.
- А жена тебя не выставит из дому с таким гостем, как я?
Я грязен, оборван и от меня воняет - удивленно спросил бомж.
- Это ничего. Я как раз очень хочу, чтобы она, наконец, увидела,
как может опуститься человек, который бросил пиво и карты,
не играет в гольф, и отказался от секса.
:lol:

На приеме у врача супружеская пара.
- Сколько вам лет? — спрашивает врач у женщины.
- Это надо подсчитать, — засмущалась женщина. — Когда мы поженились,
мне было двадцать, а мужу сорок. Значит, я вдвое моложе его.
Сейчас ему семьдесят, а мне, выходит, тридцать пять.
________
:) Да ей бы на курс не помешало бы...

:arrow:
- Девушка, девушка, вы что, конным спортом занимались?
- А что ноги кривые.
- Нет, рожа лошадиная!!!
:arrow:
В пожарной части звонит телефон:
- Помогите, в мое окно пытается влезть мужчина.
- Вам следует позвонить в милицию.
- При чем тут милиция?! Ему нужна пожарная лестница.
:arrow:
- Милый, ты каких больше любишь, умных или красивых?
- И тех, и других. Я и тебя люблю...
:arrow:
Хозяйка дома своему соседу по столу:
- Вы деловой партнер моего мужа?
- Нет.
- Тогда немедленно уберите руку с моего колена.
:arrow:
Две девушки в переполненном лифте. (шепотом)
- Сзади меня кто стоит?
- Парень молодой.
- Что молодой, это я чувствую...ты скажи, он хоть симпатичный?
:arrow:
Пока у женщины нет ничего - она готова пожертвовать ради тебя всем.
:arrow:
Девушка - как пуля со смещенным центром тяжести: попадает прямо в
сердце, бьет по карману и выходит боком.
______________
- Respect to all women

Не хотелось бы встретить такую задачку в психометрии
-------------
-Кем является девушка?
Предупреждение: при решении не использовать интегралы, тригонометрические функции или сложные числа (тоесть корент минусового числа).
Девушка-
1) Любовь
2) Деньги^2
3) Зло
4) cos(3*время) - tan^2(деньги)

[u]И так-полное решение задачки[/u]:
Девушки требуют времени и денег: девушки = время * деньги
Известно, что "время - деньги": время = деньги
Получаем: девушки = деньги * деньги = (деньги)^2
Так как "деньги - это корень зла": деньги = (зло)^(1/2)
То есть девушки = ((зло)^(1/2))^2 = зло.
-Судя по результату мы понимаем что правельный ответ - (3)

:D :D :D
______________
- Respect to all women

На приеме у врача супружеская пара.
- Сколько вам лет? — спрашивает врач у женщины.
- Это надо подсчитать, — засмущалась женщина. — Когда мы поженились,
мне было двадцать, а мужу сорок. Значит, я вдвое моложе его.
Сейчас ему семьдесят, а мне, выходит, тридцать пять.
________
:) Да ей бы на курс не помешало бы...

Дайте студенту точку опоры, и он уснет....

Общага.Просыпаются студенты,главный вопрос:"Что делать?"
Студент 1-ого курса:"Пошли на лекции!"
2-ого курса:"Давайте спать!"
3-ого курса:"Пошли за пивом!"
4-ого курса:"Пошли за водкой!"
Студент 5-ого курса:"Бросаем монетку!Орёл-пойдём за водкой,решка-за пивом,на ребро упадёт-будем спать,в воздухе зависнет-идём на лекции!"

P.S.Почти психометрическая задачка на вероятность! :wink:

Не дай Бог такое встретиться на психометри про родственные отношения:
1.Два мужика встретились в баре и разговорились.
Через некоторое время один из них сказал:
"Ты думаешь, у тебя семейные проблемы? Послушай про мою ситуацию:
Несколько лет назад я встретил молодую вдову со взрослой дочерью, и мы поженились.
Недавно мой отец женился на моей падчерице. Это сделало мою падчерицу моей мачехой,
а мой отец стал моим пасынком. Кроме того, моя жена стала тещей собственного свекра.
Идем дальше, у дочери моей жены (моей мачехи) родился сын. Этот мальчик мне единокровный брат,
потому что он сын моего отца, но он также сын дочери моей жены, что делает его внуком моей жены.
Это делает меня дедушкой моего единокровного брата. Это было бы еще терпимо, пока у нас с женой не родился сын.
Теперь сестра моего сына, моя теща, стала еще и бабушкой. Это делает моего отца шурином моего ребенка,
сводная сестра которого - жена моего отца. Я шурин моей мачехи, моя жена - тетя ее собственного ребенка,
мой сын - племянник моего отца, а я свой собственный дедушка, а ты тут жалуешься на семейные проблемы!"

2.Теория - это когда все знают, но ничего не работает. Практика - это когда всё работает, но никто не знает почему. В нашей лаборатории мы совмещаем теорию и практику - ничего не работает и никто не знает почему.

3.Математики - вроде французов. Когда говоришь с ними, они переводят твои мысли на свой язык и сразу получается что-то совсем другое.

4.Физик Фаренгейт изобрел новый инструмент, который он назвал ртутным термометром. Однако идея использовать его для измерения температуры человеческого тела пришла к нему позже, когда Фаренгейт докладывал в Академии наук в пользе своего прибора, и в Академии ему сказали, что пусть он лучше это свое изобретение себе в задницу засунет.

5.Ректор университета просмотрел смету, которую ему принес декан физического факультета, и, вздохнув, сказал:
- Почему это физики всегда требуют такое дорогое оборудование? Вот, например, математики просят лишь деньги на бумагу, карандаши и ластики.
Подумав, добавил:
- А философы, те ещё лучше, им даже ластики не нужны.

6.Загруженный работой математик сидит над письменным столом. К нему подходит его ребенок и спрашивает:
- Папа, как пишется цифра восемь?
- Очень просто - поверни знак бесконечности на ПИ пополам.

7.Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень...
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится - тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!

8.Едут по Австралии биолог, физик, учитель психометрии и видят, что на лугу пасется черная овца.
- Смотрите! В Австралии обитают черные овцы. - говорит биолог.
- Нет. В Австралии обитает как минимум одна черная овца. - утверждает физик.
- Нет, господа. В Австралии обитает как минимум одна овца, и как минимум с одной стороны черная. - заявляет учитель психометрии (ранее математик :D )

9.Защищается аспирант Заяц. Тема диссертации: "Выделка шкур больших диких животных в походных условиях за одну минуту". Дали ему двадцать минут на выступление. Затем выступает первый оппонент Лиса.
- Работа отличная, но не понятно как тут с практическим применением?
- Выйдем на одну минуту?
Выходят. Заяц возвращается со шкурой лисы. Выступает второй оппонент, Волк. Тоже выходят, и Заяц приносит шкуру Волка. Затем председатель совета Медведь.
- Ну что это за большое дикое животное Волк? Вот медведь это большое дикое животное. Выходим.
Выходят. Открывается дверь. Входит Лев, держит в руках шкуру Медведя и говорит:
- Ну, кто ещё на моего аспиранта?
Мораль: важна не тема диссертации, важно то, кто твой руководитель!

10.Спрашивают физика: "Как сделать чай?".
На что он отвечает:"берём чайник, наливаем в него воду, ставим чайник на плиту, включаем её и ждём пока закипит вода. После этого кладём пакетик чая в кружку и наливаем туда кипяток. Чай готов."
-А если вода в чайнике уже налита?
-Выливаем воду и задача сводится к предыдущей.

Профессор:
- Какой самый выдающийся продукт подарила нам химия на сегодняшний день?
Студент:
- Блондинок.

А что,если я натуральная блондинка,это тоже как-то с химией связано?? :lol: :lol:

Теперь только начинаю понимать... :lol: :lol: (одним словом-блондинка...)

Cтудент говорит на экзамене преподавателю, что знает всё на свете.
Преподователь: Ну, выведете мне тогда формулу бороды.
Студент: Пожалуйста! Распишем это так: 'бор - ода'. 'Бор' - это лес, 'ода' - это стих, получается: 'лес стих', значит 'безветрие'. Разложим 'безветрие' так: 'без-ве-3е', т.е (3е - ве). Вынесем 'е' за скобки: е(3-в).
'е' - константа, значит, 'в' - коэффициент бородатости.

Наблюдение:
Самые низкие цены не у дилера, а у сторожа.

Бабушка покупает живую рыбу:
- Внучек, а у вас рыба свежая ?
- Ну, бабушка, ну как не свежая, она же живая !
- Я тоже живая...

Жаркий, солнечный день. Перон вокзала, поезд начинает медленно отходить.
По направлению к перону, задыхаясь от волнения и палящего солнца бежит отец семейства, мать и сын. Все нагружены сумками и чемоданами...Поезд набирает скорость и вся семья с последней надеждой в глазах тоже бежит ещё быстрее...
Но...они не успевают, поезд уходит...
Все усталые и замученные останавливаются.
Отец ещё не отдышавшись, поварачивается к своему сыну и... со всей силы даёт ему в морду...
У сына недоумение во взгляде:" За что, отец??!!"
На что отец отвечает: "А что делать, сын?!

Что делать??!!

В мединституте идет лекция. Профессор говорит:
- Прежде чем назвать вам тему сегодняшней лекции, я вам расскажу случай из собственной жизни. Когда я был студентом, мне нравилась одна девушка. Нравилась она и еще одному студенту. Девушка отдала предпочтение тому студенту. Я остался с носом, а тот молодой человек - без носа. Теперь я вам объявлю тему сегодняшней лекции: "Сифилис и его последствия".

Девочка даун поймала золотую рыбку.
Рыбка ей: -Девочка, девочка, отпусти меня, а я тебе любое желание исполню...
Девочка почесала в затылке, оторвала рыбке жабры:-Лети лети лепесток через запад на восток...
:crazy

"Я рисую в деканате вазелином слово ХВАТИТ!!!

Вини-пух и Пятачок всё лето укуривались.
В сентябре пришли в школу, учительница говорит:
- Дети, ваше домашнее задание написать сочинение, о том как вы провели лето.
Ну они думают, как написать, ведь все лето только и делали что анашу курили, так ведь не напишешь!
Решили каждый раз вместо слова "курили", писать "читали".
Сочинение:
"Проснулись - почитали. Почистили зубы - почитали. Позавтракали - почитали. Вышли на балкон почитать, смотрим, Иа идет. Нас увидел и спрашивает: "Ребята почитать не найдется?" А у самого Азбука за ухом торчит!"
^ws

Урок биологии.
Учительница проводит эксперимент.
Берет стакан с водкой, бросает туда червяка. Червяк от спирта сгорел - сдох.
Берет стакан наполненный сигаретным дымом, бросает червяка. Червяк задохнулся - сдох.
Берет стакан с яичным желтком, бросает очередного червяка.
Червяк плывет!
Учительница: "Итак, дети, какой мы можем из этого сделать вывод?"
Вовочка: "Если не пить и не курить в яйцах черви заведутся!"
:pivo

Настенька, перестань лизать масло...
И ВООБЩЕ ОТОЙДИ ОТ ТРАКТОРА!!!!!!
^qui

Мама Машеньки прибегает к отцу Вовочки и бьется в истерике:
- О Ваш сын! ВАШ СЫЫЫН!!!
- Что случилось? Говорите!
- О боже! Бооооооже!!!!!!!
- Да говорите же! Что он натворил?!
- Он с моей дочерью играл во врача и пациента!!!!
- Ну смотрите, в их возрасте это вполне естественно...
- Да ладно бы он ее тра*нул! Он ей печень вырезал!!!!
:8m

Жил был Царь.
И было у него три сына: старший, младший и Дурак.
И встретили все трое возлюбленных своих.
И родили по три сына.
И родилось у каждого по три внука.
А за тем три правнука.
А Царь был умен и чуток!
И сказал Он: "Да пошли вы со своей геометрической прогрессией!"
sila